說來這個事情也奇怪
只要三步之內有妳在
我拳頭 就放開 睡得像小孩

你好，范雅琪。不知不觉认识你已经整整2663天了，我在想，这期间每一天我都有更加了解你吗？我对你的了解和爱是如何发展的呢？我觉得这可能和科技的发展一样，不是线性的，而是阶段式的、爆发式的，现在就是一个新的阶段。

仔细在脑袋里思考你的形象，一个不断变化着的多面体慢慢出现。这个多面体有好多面：元气、古灵精怪的一面，细腻、体贴的一面，敏感、脆弱的一面，多疑、长满尖刺的一面，好奇、可爱的一面，嫉妒、阴暗的一面，焦虑、自卑的一面，叛逆、倔强的一面…… 过去，我尝试过将那些我不喜欢的面切掉或者藏到阴影中去，但现在，我只想珍惜这个多面体，珍惜她愿意向我展示她的全部。

昨天晚上在床上，心里非常难受，脑子里在各种胡思乱想，当想到我们两个人不能理解对方，非要争个先后，互相伤害的时候，最后一道心理防线终于崩塌，泪止不住地涌出，嘴巴张着却发不出什么声音。现实一点想，时不时的摩擦是不可避免，但我觉得最近的摩擦已经可以被称作是碰撞了，每一次都撞得头破血流，那种胸口郁结的痛，久久不能释怀，睡一觉起来之后发现居然还陷在泥潭。这种感觉是什么？难以描述，就昨天来讲，有一点愤怒，自己的空间被别人随意进入了的愤怒，有一点无力，时空的差异带来的无力，有一点自责，为什么会一句话都说不出来，有一点失望，我们的感情就这么不堪一击吗？四天尚且如此，不敢想象那些远隔重洋的情侣在经历什么，祝福天下所有为了他们关系努力着的情侣。

现在回头看，难受的原因除了第三者的在场和介入让我觉得很不舒服、张开了保护壳之外，更重要的是我有一种事态完全不受我控制的感觉。接电话，听电话，说不出话，被评价，被比较，挂电话。这种被动感、无力感最后转变成怒火，压抑在内心。没有问题来给我分析，因为看起来我就是问题。后来看到那些性格测试的东西为什么感觉会好一点？因为感觉突然间我不再是问题了，我们的关系不再是问题了，没有问题，一切都是预料之中的，大家都这样，我们只是需要花更多时间在理解彼此上。也许这么想会暂时让我们好受一点，但是问题可能并没有消失，因为我想到你说我给不了你力量还是会心痛无比，不过我想，只要我们还在一起，就不用怕。

原来，我心中理想的爱情是有能合二为一的默契，现在，我觉得理想的爱情是能清楚看到彼此的差异，并去热烈地拥抱这些差异。还在念念不忘你的话，也许我那时当下没能给你力量，但我想让你知道：在我心中，你温暖耀眼，永远照亮我内心最阴冷的角落，和你一起，我也变得更明亮；你聪明可爱，每次想鬼点子吐舌头总能让我忘记所有烦恼；你敢爱敢恨，有我羡慕的温度与热烈，只要想起你的笑，其他任何人都会黯然失色；你坚定勇敢，每次我胡思乱想的时候，你随口说的话总能像定海神针一样，消除我心中的一切疑虑，你就是我的快乐修狗。我为之前每一次的出言不逊让你自我怀疑道歉，我为没能更早跟你说这些话道歉。我希望，之后我也能成为你的快乐修狗，我爱你。